Almuerzo lejos de casa

Tenía miedo de estar sentada sola en la mesa y sentir que faltaban 3 personas para llenar las sillas. Volver a las andanzas, pensar de nuevo que no estaba en el lugar correcto. Aún no podría asegurar nada, al menos me sentí más tranquila. Si tuviera que pedir ese último deseo que dejé pendiente sería esto, mantener la calma, ante todo.

Mantengo la calma y camino hacia el trabajo todos los días.

Respiro profundamente y pienso que todo es mejor que antes.. de algún modo, con dudas, mantengo la calma y llego a mi trabajo. 

Ser un vaso de naranja frente a una copa de vino en un restaurante de pastas italianas.

¿Por qué entre más les dices a las personas que te sientes sola, más sola te dejan?

O ¿es que yo corro con la mala suerte de decirlo justo cuando ellos ya se están yendo?

Hoy las cosas salen bien, mañana no sé

¿Has escrito algo últimamente?

Me gustaría preguntarle algo como eso.

Tal vez más como ¿me has escrito algo últimamente?

Si me preguntas yo diría que no lo he hecho, no tenía ningún motivo para hacerlo más que esta duda.
No he escrito o hablado algo positivo sobre ti, todo siempre han sido cosas como "ya fue", "es un imbécil", "ya no es como solía ser".

Ya no sé que quiero o que extraño, ¿qué necesito?.
Todo está ahí y siento que estoy apunto de tomar una decisión que según yo (mi impulsiva yo) me llevará al lugar en donde debo estar.
Sé dónde quiero estar, pero ya no me da la seguridad para alcanzar ese objetivo, no sé si me escudo bajo el lema de "esta vez lo estoy pensando mejor, ya no haré nada precipitadamente" solo porque tengo miedo de no lograrlo o de darme cuenta de que no estoy lista para nada, no lograré eso porque en realidad no soy tan buena en eso.

Al menos hay que darme crédito, mis inseguridades ahora sí son acerca de mi futuro, personal; supongo que "mi" lleva implícito eso... personal

Pero creo que me desvié del tema un poco, hace tiempo que no escribo sobre ti ¿por qué? no sé, no me he cansado de pronunciar tu nombre aún, pero no sé por qué ya no hablo de ti.  

Como cuando no quieres voltear a ver el resultado de tus acciones.
Hoy es de esas noches en que te pones nostálgica y quieres gritarlo, pero no te importa de todas maneras si no se entera nadie.

Lloras porque pasas un mal cumpleaños, nadie estuvo disponible ese día para ti, no hubo pastel

¡NO HUBO PASTEL!

Cierro la última puerta del trabajo antes de regresar a mi casa y mientras giro la llave para asegurarla pienso si necesito tener más amigos o los que tengo me dan suficiente de todo lo que necesito.
De todos modos si lo estoy reflexionando es porque algo me está faltando, pero no hay que tomar esto de mala manera, nada de esto significa que no los ame.
Solo es otra vez una de esas noches. 

Intenté dormir toda la tarde, casi lo logré en una ocasión.
El creer que podría ocupar esa hora de sueño por la tarde en algo mejor me impide pegar los ojos para descansar un poco.
Últimamente más que otras veces mi cabeza cree que puede hacer más cosas y mejorar en tantas otras que no puedo dormir.
La paciencia es un don, volvieron a mencionar hace poco, antes contaba con un poco de ella, ahora está mezclada con otros tantos dones que no son necesariamente satisfactorios pero tampoco están mal. Como cuando se combina la paciencia con las ganas de pasar tres horas dibujando, y al final termino pacientemente desesperada por avanzar lento, pero bueno....
Debería ir a dormir ahora, mañana hay mucho trabajo... otro don no necesariamente satisfactorio:
La responsabilidad.

José Luis Perales - Sus Grandes Exitos Mix

Hoy es un buen día, finalmente es un buen día...

"El primer amor es un sueño imposible" 

-¿Sigues pensado en eso? solo tienes que enamorarte de nuevo.
Si te enamoras apropiadamente desde el inicio, ese se convertirá en tu primer amor.

Nakamura

Cuando estás con las personas que te hacen feliz normalmente,  pero aún así te sientes sola...
¿A quién debes acudir para buscar consuelo?

Creí que ya no hacía estas cosas.
Eso de dejarme llevar por un impulso, al menos esta forma de actuar la justifico más que las otras, y es la primera vez que no siento que estoy a punto de volver a cometer el mismo tipo de error. Al menos esta vez los motivos son otros, aunque aún quede rastro de los primeros que me hacían tomar estas decisiones.

Esta vez además de esta entrada, no pienso gritarlo a los cuatro vientos, me iré en silencio, me embarcaré en esta  nueva aventura sin levantar tanto polvo.

No sé, ahora mi temor es por saber si de verdad puedo ser yo, sin necesitar que alguien más me de unas palmaditas para confirmarme que sí.

¡Ooooh, aquí vamos!

Huir

Entre más lejos, más me acerco.
No sé que tan pretencioso suene eso, pero acabo de notarlo.
Me dio un ataque de risa nerviosa darme cuenta de que si huyo más al sur, más cerca estaré de lo que trato de escapar. Más al sur, por el momento no existe otro punto cardinal para mí. Es todo, ir más al sur hasta chocar con la muralla que levantaron para proteger la ciudad.

Si tuviera algún super poder ¿cuál me gustaría tener?
Lo pensé un rato mientras mi madre me hablaba sobre la falta de "dignidad" de esa persona para dejarse denigrar de esa manera y tener una venda en los ojos, entonces pensé que no quería un super poder que me permitiera salvar al planeta, me conformaba con tres deseos y todos ellos tal vez eran actos egoístas, no precisamente dinero, pero no querer salvar al mundo me convertía en alguien desconsiderado.

Quería regalar mis deseos, pero la razón al final seguía siendo en gran parte por beneficio propio.

Darle el valor a esa persona para que pueda salir adelante sin depender de alguien más.
Hacerle entender a otra como es que podía pasar su pubertad sin consecuencias o culpas, que iba a tener problemas, pero cuales eran los que debía evitar.
No he pensado mucho en el último deseo, no quiero usarlo en mí, no es que no me haga falta, hay muchas cosas que aún no tengo y que me ayudarían a estar bien, pero regalar estos deseos en un acto de bondad es por egoísmo, porque si las vidas de estas personas no se solucionan pronto siempre estaré preocupada por lo que vaya a ser de ellos, todos los días hasta mi muerte no dejaré de estar preocupada y eso solo me hará infeliz.

Así que usaré mis deseos para estar tranquila, haciendo feliz a estas personas.
Si también cargara con la culpa de que todo el mundo está teniendo un mal día, entonces sí me preguntaría que poder me ayudaría a componer las cosas.
¿Lo ven? todo esto es un acto egoísta disfrazado de preocupación.

-¿Quién es el cobarde aquí?

El que usa el chantaje para amenazar
o el que sucumbe ante él con el pretexto del chantaje...

Mei Sakuraga

Gosan no heart

Meiko Kaji / Zenkyoko Shu /album

"Esta es la vida que yo escogí"



Bueno, así serán algunas noches de mi vida, debo acostumbrarme a esta sensación, siempre me hará falta algo pero no todo el tiempo voy a estar triste por eso.

Al final solo dices:

Es normal ¿no? todo el mundo termina haciéndolo alguna vez.

Solo es verdad si eso te llega a consolar.

Está bien, es normal pensar en algo que ya pasó y pensar ¿por qué pasó?
Y te pones triste y tu mente empieza decirle a todo tu cuerpo que se sienta decaído, que se tire en algún lugar y se ponga a recordar como se dieron las cosas y hasta el punto en que llegaron.
Está bien, es normal sentirse nostálgica y aunque ya estés mejor no tiene nada de malo saber que alguna vez no lo estuviste, al final sentirás alivio.

Al final sentiré alivio.

Yo quiero luz de luna para mi noche triste

Solo es uno de esos días....

Hiro-san

Me gusta mucho esas pequeñas frases que terminan un momento que fue importante.

Es como cuando trato de pensar en un título para mis historias, primero escribo la historia y la mayoría de las veces decido tomar alguna oración de ella y hacerla el título.

Soy una postal de buenos deseos, de bromas sobre cumpleaños, de año nuevo cuando es año nuevo, de día de las madres, a veces soy de día del niño.

En algún punto de mi día descubro que ya no lo pensaba, pero entonces por pensar eso, fallo en olvidar y comienzo a reírme de eso, porque en serio me hace feliz que ya puedo tomarlo con buen humor.

Ya no muero.

Leído en algún sitio:

El dolor y el placer, aun estando tan avergonzado me despedaza
me hace enojar... que a pesar de que se sienta tan intranquilo, absorba todo lo que yo tengo.
cuanto lo odio-

Es San Valentín, no sé si estoy triste, aburrida, indiferente, extrañada, estrañando, llorando, riendo, festejando a las mejores amigas, recordando que... mejor tratando de no pensar en lo que no debo recordar. Es San Valentín, se tiene que decir sin importar clase de sentimiento estés teniendo.

Día quinientos

En el trabajo

No he tenido días muy agitadas, pero las noches sí se han puesto un poco densas, tal vez debería calmarme un poco.
Yo no soy esas cosas.

Creo que las cosas empiezan a mejorar un poco.
Bueno, empieza a ver menos razones para caer en depresión.
Es divertido estar bien, antes era una adicción desgarrar mi alma.

No sé si las cosas están bien o están mal.
Si pienso en mí, está bien.
Si le pregunto a los demás por ellos, me arrastran a su realidad, y entonces está mal todo.

En la calle, en el trabajo o la oficina

No ando buscando el amor, decía hace unos días.
A veces cuando no lo tengo simplemente empiezo a despotricar contra él, es normal, lo sé.
"No existe" "Existe, pero es algo más sencillo de lo que todos creen"

Luego hay días como hoy en lo que no estoy tratando de pensar en nada y aparece un ser humano de género masculino frente a mis narices y pareciera como si una especie de viento me atravesara y por arte de magia, por un milisegundo, haya sentido que lo amaba y que lo amaría por siempre. 

Cuando termina de pasar delante mío, el sentimiento se va y yo continuo viendo vídeos en la computadora.  

De repente quiero estar en contra de todo.
Todo está mal, todo lo hice mal, nada hice mal, no sé. todo está perdido, todo es estúpido
me duermo, estoy ebria, maldito alcohol que saca tu verdadera cara, y piensas que si los borrachos y los niños siempre dicen la verdad, entonces lo que estoy sintiendo es real, entonces lo que dijo ella que después de varios años y varios amores verdaderos aún no ha podido superar su primer amor...


¿qué esperanza hay para mí?
¿cuál?
¿dónde?
y a qué hora...

Solo encuentro un poco de tranquilidad si dibujo o escribo algo 

y me siento satisfecha con lo que hice.
Aunque lo que haya hecho no se merezca todavía un premio a lo más destacado.
Al  menos puedo hacerlo ¿no?

Quisiera que ya me quitaran la vesícula, para solo pensar en que tengo una enorme incisión en mi estómago, y dejar de pensar que más necesita ser sacado de mi cuerpo.

La primera vez que  me fui para siempre.


Ya no me pregunto cosas como "¿qué hubiera pasado si....?"

Es la última vez que diré que te extraño, siempre lo haré, solo que ya no voy a decirlo, ni para mis adentros.


Te extraño
muero
¿Dónde estás?
TE EXTRAÑO
Tengo miedo de decir "vuelve"
Maldita sea, MALDITA SEA YO
¡MALDICION!
¡Maldición!
Muero,


Salió de mi sistema

Solo un poco más...


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Estaré bien.